Este año...

Este año inició de una forma que jamás imaginé.

Me encuentro en una situación que me sorprende y a la vez siento que venía venir hace tiempo.

Este año necesito tomar fuerzas y lograr estar bien sola conmigo. Ser más independiente financiera y emocionalmente. 

Esto considerando que aún quiero disfrutar de la compañía de quién amo. Sólo sin la sensación de que tiene que ser de una forma preferida por mi.

Siento menos ansiedad que antes porque tampoco tengo expectativas de cómo serán las cosas.

Necesito cambiarme de casa y no sé cómo lo voy a lograr.

Las cosas con el papá de los niños están tensas.

Me doy cuenta de que también mis cambios hormonales por la menopausia han influido no solamente en mi peso sino en como estoy viendo todo a mi alrededor.

Dirían por ahí mis amigas. Ahora sí soy una señora.

Siempre me sentí señorial solo que ahora se que no hay vuelta atrás.

También he notado que mis facciones se endurecieron.

Hablaba con Janet y aunque me dice que me veo bien de salud, definitivamente nota algo diferente. Me mandó un vídeo. Me dijo sin decir que estuviera alerta de que las cosas me pesaran menos.

Aún no sé cómo podría.

También me dijo que entiende que mi sensibilidad y percepción aumentada definitivamente es para poder ayudar al mundo.

Aún así. No sé si el mundo quiere ser ayudado.

Antes lo creí ahora no.

Veo a los niños crecer y me emociona ver sus caras de cariño y saber que van creciendo. Me preocupa que el mundo sea un buen lugar para ellos. Y que ellos tengan las herramientas suficientes para poder vivir bien y felices.

Entonces me pregunto. Qué es la felicidad a final de cuentas? 

Tal vez estoy comprendiendo que para mí la calma es una sensación que llega de la aceptación de donde estoy. Sin embargo eso no me hace sentir feliz.

Los siento como dos cosas diferentes.

Me sentí feliz cuando terminé el diplomado de coaching total pero entonces algo sucedió y se borró mi diploma y aún no me lo reponen.

He aprendido a vivir sin muchas cosas. Y no sé si eso sea tan bueno tampoco.

El consumismo me vale. La cuestión es que tampoco encuentro cosas que me hagan sentir una falsa sensación de felicidad. Me explico?

Tampoco es que esté amargada.

Eventualmente todo tiene un final y los momentos son breves. No sé vivir del pasado y tampoco anhelo el futuro. Y mi presente, ha dejado de ser algo que me haga feliz.

Y los momentos con los chicos por supuesto que los disfruto. Solo que también son un momento que pasa y ya. Pasó. Siguen otros. 

Me agrada que ya he dejado de llorar por todo. Aunque aún hay cosas que me emocionan.

Siento que en realidad lo que tengo es una profunda tristeza.

Y siento que si ahondo en eso, terminaré por no querer seguir aquí.

Ya pasé antes por eso.

Solo que ahora quiero hacer algo diferente de la vez pasada. Porque aún cuando tengo a mis hijos pues la neta el resultado aparte de eso fue menos que deseable.

No lo llamaría que estoy deprimida. No tampoco estoy sufriendo. Y no es melancolía.

Solo es que siento un hoyo en el centro del pecho. Un vacío que nadie puede llenar.

Una tristeza que aún no sé cómo expresar y aún así siento que necesito moverme. 

Pero la vida tiene otros planes por el momento para mí.

Ya se irá resolviendo. Espero. Creo. 

Si. Se va a resolver y luego estaré bien. 

Espero que tú estés bien. Que siempre te sientas bien y que seas feliz.

Eso es lo que más deseo.

Bueno. Ya me voy. 

Buenas noches mylove (siempre serás para mí mylove esté o no esté contigo, estés o no conmigo)

Ciao