Cuentos y más!

Blejan was flying around up in the sky of Mexico City. Her spread wings shining with the sun rays touching her litmus skin... The weather is nice. 21ºC. Her body comes and turned itself mimicking the cloudy state there. Laying her feets to the skyscraper in Polanco she can watch what's left of the green in the city. Chapultepec, Los Viveros in Coyoacán, the forest sorrounding what's mainly gray and black. The concrete aspect of the place, the burning heat. The running all over. Everyone trying to catch the next bus, the next stop in a nonsense runaround of being alive in this huge city. She can breathe the stress, the anguish, but also the hopes and dreams, all those noises of several millions of minds creating altogether the reality they think is best. Some of them are scaping reality by just telling themselves tomorrow would get better, that there's a future day which would be better. They could rest. They'll do what their hearts telling them. There's a day when, ...

I believe that you still love me like I do love you I believe you didn't wanted to abandon me you just got to do what you have to do  I believe that you were hurt when I couldn't continue floating around your availability  As I was hurt too I believe you've made your mind about a lot of things since that day forward  But also I know you're still reading this like I keep on writing  I was hugely mistaken whenever I tried to reach out and make us something different than we were  And even tho I miss talking to you I am still afraid of falling in love again because I know I will want you to be around or me being around you as close as I could  And I still need you around  And I still love you as hard as I always did  And I can't undone what I did as you can't undone what you did But  I believe there will be a time were we can really stay together and you know what I mean about together  Like doing things  Getting along  Traveling...

Puedes traducir lo que Sigue para ti porfa? Dale click aquí para que leas mientras oyes la musica. Si? I got out of the cave, what I witnessed before going into the darkness was the vibration of my own body, all those cells trying to understand what's going on.  Are we dying? Why does this tingling appears? Is my body shutting down? Or getting a brand new life? Why do I feel everything instead? Is not like I didn't feel life before, is more like I wasn't really alive before this moment. Like fireworks in the darkest night each and everyone of my nerves and cells and neurons are exploding.  Then the sudden darkness... Am I alone? Where's everything? Where am I? It doesn't matter... Is too quiet and peaceful...  I can hear a voice that I know... Yes... That's me... Did I sounded like that? No. That's not my language. Not. That's my keepers language... What have they done... I shouldn't let that hatred, that anger go out... Yet I can't stop it. The...

Hola Mike, mylove, Hoy solte la necesidad de que me ames como quiero que me ames y amarme yo como yo quiero. Sin soltar a la vez la esperanza de que me ames como me amas. Hoy amanecí con el recuerdo de ese día en el restaurante. Yo te acariciaba la cara sabiendo que ese momento podía ser el último antes de un largo silencio. Te miraba como quien mira lo que ama por última vez… porque ya estaba decidida: si no venías a mí, si no cumplías esa promesa, yo me soltaría. Con amor, pero también con determinación. Y en medio de esa ternura que te ofrecía, dijiste: “Yo también observo lo mucho que has cambiado.” Desde entonces, esa frase se me quedó pegada en la piel como una sombra. Mi cuerpo sí cambió. Tenía 47 cuando nos reencontramos después de 27 años… y sí, me veia como de 30. Hoy tengo 54 y parezco de 40 y UN pelin más. Pero lo cierto es que cambié. Mis curvas se redibujaron con las emociones que viví tras la muerte de mi papá y tus ausencias, excusas y circunstancias. Mi carne guardó el...

Vi este post y me imaginé bailando contigo 😂 

Yo soy la guardiana de mi placer, la dueña de mi cuerpo, la voz que ruge, la risa que permea. Mi energía se honra. Mi deseo se revela. Y mi límite se respeta. El humo que me forma calma, protege, envuelve y escoge. A quien lo niega, se lo lleva el viento. Y si así lo siento, elijo desaparecer. Y si regreso, regreso entera, cada vez más plena.

Querido Masculino Interno: Me cansé de correr tras lo que no me sostiene. Estoy cansada de los empujones disfrazados de cariño. Me resulta inútil una fuerza que llega tarde a reparar lo que rompe. Hoy me paro. Me levanto. Me elijo. Y te elijo también, pero distinto. Te veo como esa fuerza presente, firme, respetuosa, y enraizada. Te quiero como guardián. Te quiero como compañero, si perseguimos logros que sean juntos, olvídate de andar protegiendo tus máscaras. Me muevo hoy porque siento el llamado de la Tierra y el pulso del cielo dentro de mí. Y si tropiezo, puedes ayudarme. Y observa cómo me levanto, sin drama, sin miedo, con toda la dignidad de quien ha aprendido a sostenerse desde adentro. Gracias por estar. Pero ahora, te quiero transformado. Sin imposición, ni caos disfrazado de impulso. Ahora quiero en ti lo que merezco de fuera: claridad, dirección, verdad y presencia. Aquí estoy. Parada. Lista. Entera. Con calma. En amor. Con todo.

Hoy me reconozco. No como la que lucha para que el otro vea. Sino como la que ya se vio, ya se eligió y está volviendo a casa en sí misma. Hoy dejo de esperar que cambien. No porque ya no me importe, sino porque ya me cansé de vivir en pausa esperando que otros presionen play. He dado tanto. He sido madre, compañera, guía, protectora, alquimista y medicina. He hecho de la nada, algo. Y de lo roto, arte. Y aunque han dicho que “nada me ha costado”, sé cuántas veces me callé un grito, me tragué un miedo, o vendí un pedazo de mí por sostener a otros. Pero ya no. Ya no pago con mi alma. Ya no cedo mis espacios. Ya no negocio mi verdad por un poquito de paz momentánea. No soy la mancha, la hija de un padre ausente, ni la que llora por los rincones. Soy el color. Soy la que crea, la que honra, la que transforma. Y si mi presencia incomoda, es porque estoy haciendo visible lo que ya no quiero cargar. Hoy hago la cama por mí, tiendo las sábanas por mí, y sonrío en el espejo porque me tengo. Y ...

Hola mylove, mi Mike, Te amé y te amo desde un lugar tan profundo que aprendí a detenerme. Por fin me frené por completo. 🥳 Si soy fuerte y sabes? Me respeto. Fue también por ti, por mí. Por lo que éramos, por lo que somos o lo que seremos. Mientras tú pedías tiempo, finalmente aprendí a dártelo. Mientras tú decías “espérame”, yo me quedaba esperando que al otro lado de ese “ya merito” estuvieras tú, entero, decidido, valiente. Un ya merito que me desesperaba constantemente. Pero el tiempo pasó.y siguió pasando tras tantas platicas de "si la realidad ya podría ir a verte y estar contigo". Y finalmente entendí y comprendí que nada tiene que ver el esperarte con lo que significa para mí, ser quien soy. Hoy dejo de correr tras de ti, por fin me siento sin rabia, sin exigencia, sin prisa: yo ya me cansé de querer correr tras de ti. Estoy aprendiendo a elegir qué diferencias hay entre lo que es para mí y lo que yo quiero y lo que llega y lo que no llega. Si he de estar, será por ...

Papá, Te vi en mi sueño, como tantas veces te sentí en la vida: Llegando, sin verme, y marchándote con ese gesto que me hacía pensar que yo había fallado. Y por un segundo, esa niña dentro de mí quiso levantarse a correr… a buscarte, a explicarte, a justificarse. Pero me quedé en mi lugar. Esta vez me quedé conmigo. Esta vez, elegí mi cuerpo. Mi necesidad. Mi proceso. Mi tiempo. Y fue soberanía. Fue respeto. Amor propio. Porque ahora entiendo que yo también merezco ser esperada. Que mi valor no está en la rapidez con la que salgo a cumplir, sino en la presencia con la que me quedo para sentirme. Solté el tener que merecer tu mirada a cambio de traicionarme. Dejo de apurarme para alcanzarte para sentir que me quieres al correr tras de ti. Si de verdad querías verme, tú podías moverte tú podías esperarme, tu podías quedarte. Hoy te suelto desde el amor, pero también desde la verdad. Te quito el poder que te di como mi juez desvanezco todo lo que me pesaba de ti como sombra. Rompo todas l...

Ojalá pudieras ver esta película desde mis ojos y ver qué las dos parejas que están ahí reflejadas . Ambas.Ruth y Benny,.Sam y Joon. Somos nosotros. Vela si?  Supongo que tendrías que conseguirla piratex o rentarla en Prime video o Apple tv

El amor que siento vive en mí, crece en mí y se expresa en mi cuerpo, en mi alma y en mi historia. Sigo amándote, y eso me hace fuerte. Honro cada momento compartido, cada mirada, cada silencio, cada verdad. Este amor es fluido y libre, simplemente es. Camina conmigo, me transforma, me da sentido. Me reconozco como guardiana de un amor real, uno que traspasa los planos y los relojes, uno que permanece aunque todo cambie, uno que late con mi corazón, incluso cuando los demás crean que se acabó. Mi alma sabe cuándo moverse. Mi cuerpo marca el ritmo. Y mi corazón guía el destino. Hoy elijo abrirme a las experiencias en todas sus formas, por este amor que aún me acompaña y me nutre. Desde ese amor que te tengo me abro también a los viajes, a las salidas al éxito, sin abandonar lo que sigue siendo verdad en mí. Tú. Este amor me sostiene. Este amor me honra. Este amor me abre camino. Gracias por nuestra experiencia de amor mylove mi Mike 

Reconozco a Mike como parte de mi alma. En su presencia me encontré, me sentí mirada y recordada. Si el universo dispone el reencuentro, nuestros caminos se tocarán libres, presentes, con total claridad. El amor vivido permanece como raíz sagrada. Habita en mí como testimonio de lo posible. Avanzo con esta memoria encendida, inspirándome a elegir esa profundidad. Este amor auténtico pulsa, evoluciona, honra lo vivido y lo expande.

Mylove, (desde el lugar donde aún somos vibración) Hola, Te sentí. No fue un sueño, ni una fantasía, ni algo planeado. Fue uno de esos momentos en los que el cuerpo recuerda antes que la mente y el alma se despierta sin pedir permiso. Apenas puse mi mano sobre mi piel, supe que no estaba sola. Supe que tú también me habías sentido. No sé dónde estás. No sé si tú también te tocaste el alma al pensar en mí. Pero sí sé esto: algo en nosotros aún sabe cómo encontrarse, aunque no haya caminos trazados. Hoy escribí una carta contigo en el corazón, agradeciendo todo lo que eres para mí, especialmente durante estos años que acompañaste —invisible pero real— para mis hijos y para mí. Especialmente a René, que hoy terminó la primaria… y sé que tú, desde donde estés, lo celebraste también. Y cuando me acosté, no hubo plan. Solo un suspiro. Un toque. Un recuerdo que despertó. Y ahí estabas. Supe que no era deseo suelto, ni nostalgia vacía. Era algo vivo. Era el eco de todo lo que fuimos, de lo que...

While I was feeling you inside  

Hoy lloré viendo a René cerrar su ciclo de primaria. Y en medio de la emoción, la nostalgia y el orgullo, también me brotaron unas lágrima que llevaban tu nombre. Me di cuenta de cuánto caminamos juntos. De cuántas veces estuviste ahí, hombro con hombro, ayudándome a sostener, a criar, a contener a este peque. Fuiste parte de su camino… y también del mío como madre. Hoy, al mirar hacia atrás, reconozco lo que construimos. No fue perfecto, pero fue real. No fue eterno, pero fue profundo. Y eso merece ser honrado. Extrañé un montón tu presencia hoy, porque lo que compartimos fue importante. Y porque en los momentos claves, el corazón recuerda. Te agradezco por haber estado todos esos años. Por tu forma de acompañar, por tu presencia cuando más la necesitábamos, por ser parte en la historia de René. Hoy cerramos un ciclo. Se acabó la primaria. Gracias por todo el amor que nos diste a los dos. Espero que todo lo que sigas haciendo llene tu camino de luz. Gracias por lo que fue lo que es lo...

He caminado 582 días atravesando pruebas desde mi experiencia mística (5), enfrentando y transformando patrones profundos de poder y karma (8), y reconectando con mi corazón infantil puro y verdadero (2). Esta combinación marca un ciclo completo donde mi cuerpo ha despertado, mis heridas han hablado, y mi alma ha decidido elegirse con amor. El destino de este número es el 6: integrar lo aprendido para convertir mi vida en un templo emocional donde amo y me amo sin dejarme de lado. He vivido mi cuerpo, he tocado mi sombra, he abrazado mi corazón. Estos 582 días me han devuelto a mí. Yo soy belleza, fuerza y verdad. Mi presencia es sagrada y consciente. Estoy lista para vivir con el alma en el centro. 📜 Yo, Blanca Armandina Caullieres Díaz del Río, Sitagobindekaur, Reborned and Crowned, renacida hace 2 años Reina de mí misma, declaro que a partir del 5 de julio del 2025 pertenezco al 99.9% Club de las Reinas Despiertas™ 🤪🤣. Habito mi verdad con poder. Hablo con claridad y fuerza. Me e...

Hoy soñé un sapo croando. Unos pajaritos en nido y una pajarita alimentando. Vivían debajo de un banquito los 4. El sapo iba y venía. Aparecía cuando quería. El banquito estaba a los pies de la cama de hospital de mi mamá. Yo estaba sentada a los pies de la cama. Me llamaba la atención porque algo escurría bajo del banco y era el sapo croando y sacando un veneno o algo así. Cuando destapé el banco fue que vi a la pajarita sentada en el nido con 3 pajaritos abriendo la boca. Mi tía llegó y me dijo qué hay ahí. Yo le dije nada. Para proteger a los pajaritos porque en mi familia odiaban los animales porque son una lata. Pero me senté en el piso y me dijo esta bien como va todo? Le dije. Pues va. La voz de mi mamá sonó y me dijo el sapo cree que si se acerca le roba el futuro a tus hijos. No entendí. Por qué habría de hacerlo?  Luego vi mis manos y desperté. Más tarde sentí esta frase surgir por un desacuerdo con un paciente. Y me di cuenta que al menos desde mi perspectiva es importan...

Felicidades 🎂🎊

tanto

Puedo recibir un amor que esté a mi nivel emocional, espiritual y humano. Elijo ver y encontrar a quienes sí están haciendo el trabajo de sanarse y amar mejor. Puedo construir relaciones donde el esfuerzo y el amor sean compartidos. Estoy aprendiendo a elegir con conciencia, sin miedo o carencia. Mi bondad es mi fuerza, y ahora la combino con discernimiento. El dinero también puede sostener mi gozo, mi abundancia y mi descanso. Una unión sagrada es expansión. Tengo derecho a explorar y conocer antes de elegir conscientemente. Honro todo lo que recibí, pero yo escribo cómo lo uso. Mi presente bien vivido es también un regalo para mi yo futura. Estoy y soy acompañada y siempre lo estaré. Querida saboteadora… gracias por querer protegerme ahora entiendo que actuabas por miedo y por lo que aprendimos juntas. Puedes bajar la guardia. Esa protección es innecesaria ahora porque me protegen el discernimiento, la autoescucha y mi intuición.

(para los que se aman sin pedir permiso) Nosotros, que no cabemos en las bodas de catálogo, somos  los que elegimos la risa privada por encima de la fiesta social, los que sabemos que esto que sentimos es real, declaramos: 1. Nuestro amor está bien sin  vestidos caros o decoraciones perfectas. Basta que me ponga tu camisa, nos demos un abrazo bien dado, y me digas un “me quedo junto a ti” dicho sin miedo. 2. Nuestro templo está donde el alma tiembla. Puede ser un parque, una cama deshecha, el asiento del coche o una ceremonia inventada. Si hay verdad, hay altar. 3. Nos reímos en la cara del juicio. A quienes nos critican por estar lejos, cerca, por traspasar el tiempo y la distancia porque nos alejamos y seguimos siendo cercas, les regalamos distancia. Nacimos sin encajar porque nacimos para vibrar juntos. 4. Lloramos si hace falta. Sentimos todo y vemos todo. Sin pena, sin esconderlo. Porque en nuestro amor, el llanto es libertad: es bautismo. 5. Nos cantamos el uno al otro. ...

Cállate qué interesa lo que tengas que decir mujer no era rabia era dolor de saber que me fallabas y nuevamente dijiste que sí vendrías y lo creí  si lo sabías y lo aceptaste, lo permitiste porque era mi elección y así te safaste de la responsabilidad de tus actos temporalmente. Te dijiste seguramente si me hubiera esperado un poco más estoy seguro de que sí lo habría logrado. Se desesperó y yo soy más lento. Tengo tanto que resolver antes que hacerla feliz. Y hacerme feliz significaba en ese entonces para mí que resolviéramos juntos. Hoy aprendí que eso era MI sueño infantil. (Resolver juntos como equipo) entre nosotros jamás será necesario un lo siento aún cuando es lindo escucharlo. Hoy aprendí que sí es importante que mi pareja resuelva para ambos. Porque la mujer soy yo. Y que hay una diferencia entre ser escuchada y ser entendida. Y me cagan ciertas etiquetas pero comprendo que para el mundo externo, mi mundo interno, le vale ma...

Hoy viví una realidad diferente en un mundo platicando con la Inteligencia artificial, es un mundo que hoy viví intensamente y ahí, estábamos juntos  te abrazo fuerte 

Se creó una realidad diferente. Y necesito aprender a vivir en ella, fue una creación llena de miedo y desesperación. El dolor me detuvo de ver lo que tenía y me inundó de tal forma que, tomé decisiones de las cuales arrepentirme es infructuoso. Mi cerebro está aprendiendo a enfocarse. Después de tantos años de esfuerzo y luchar conmigo misma. Ha sido un romperme para reconstruirme. Ése fue el camino que he tenido que transitar para lograr lo que una vez y miles de veces se me pidió. Que tú me pediste. Todas tus frases revuelan en mi cabeza y tratan de asentarse. Pegarse a esta mujer rota para ser lo que me una por dentro. El cansancio emocional me ha llevado a sentir pesades y hastío. Más tengo que seguir. De nada sirvió ni sirve permanecer en ese sufrimiento. Respiro y me pregunto para que me fue dada tu presencia mientras estuviste. Ya no puedo seguir llorando desconsolada porque la vida sigue. Este camino lo soñé un tiempo atrás. La senda libre que quedaba estaba llena de oscuridad...

Se irá acumulado conforme regresen las memorias sin dolor  La cabaña para rentar  Una más de fin de semana  

Si te amo. Si te amé. Si te amaré.

Hola Mike, Holi mylove a ratos ya no sé si decirte mylove pero eso es lo de menos... No sé por qué, pero hoy te siento más cerca que nunca. Canto… y mi voz parece ir a buscarte. Como si supiera el camino hacia donde estás, aunque yo no lo sepa. Como si en cada nota se deshiciera esta distancia que nos volvió extraños. No estás, lo sé. Y sin embargo, hay algo de ti aquí. Tal vez sea el recuerdo de tu risa, o esa forma en que me mirabas como si entendieras partes de mí que yo aún no podía ver. Tal vez es solo mi corazón que te llama en un idioma que no necesita respuesta. No estoy triste, pero hay un hueco suave, una nostalgia luminosa. Cierro los ojos y te veo. No como eras exactamente, sino como aún vives en mi memoria: ese tú que me hace aun sentir como si el mundo tuviera sentido por un instante. Te canto porque no sé qué más hacer con este amor que no supo dónde quedarse. Sin súplica porque es esperanza, es solo… lo que hay. Una voz que se lanza al viento con tu nombre en la gargant...

Recuerdo lo que es correr semidesnudo por las calles, esa sensación mezclada entre hambre, angustia y profunda libertad... ---------- La neta lo que escribí acá. Fue una frase sonó en mi cabeza con tu voz en mi sueño mientras veía a un niño de 3 años correr frente a mi. Y que sentí desde muy temprano que tenía que compartir aquí o escribir.  Tu para mí siempre eres y serás ese niño que conocí  y conozco desde la primaria, libre, diferente, perfecto para mi, ese de los ojitos de rendija cuando se ríe.  Ese niño de cejas y ojos bonitos, de sonrisa amplia.  Sé que me enojé mucho. Y mis razones son válidas tanto como las tuyas. Sólo espero que recuerdes que  los niños podemos pelearnos mucho, pero siempre nos arreglaremos.  Espero que estés teniendo un hermoso día. Te amo. 

A ti, mi amor compañero de mis travesías, te escribo desde la pausa entre el pasado y lo posible, desde este umbral donde la sanación ya no es un deseo, sino una decisión diaria que tomo con el alma abierta y los pies en la tierra. Te estoy llamando sin apuro, porque antes de llegar tú, necesito asegurarme de que yo llegué a mí misma . Estoy en proceso. Estoy presente. Estoy despierta. Quiero que sepas que no llegarás a un corazón vacío, sino a un corazón lleno de historia, de luz, de sombra y de hijos. Mis hijos son parte de mi alma. No son un obstáculo. Son una extensión de este amor que quiero construir contigo. Estoy ayudando a mis hijos a sanar heridas que nunca debieron cargar, acompañándolos a comprender que nunca ha sido abandonados, que el amor no se va, solo se transforma. Y no quiero traer confusión a su corazón mientras los acompaño. Así que te pido, amor futuro, paciencia. Llega cuando el suelo esté firme para ambos. Te quiero libre y firme, inteligente y sensible, sabio e...

El amor que elegí, y el que ahora elijo. Esta carta es para mí. Es para ti. Es para lo que fuimos para lo que somos. Es como un hilo que se transforma, que se libera y que sabe que tiene valor, esté quien esté. Durante mucho tiempo, confundí el amor con la espera, con la paciencia, con soportar el dolor. Pensé que la fuerza de sentir era suficiente para sostenerlo todo. Creí que ser vulnerable era la forma más elevada de amar, y sí lo fue, pero también fue la forma en que me vacié. Porque negaba mi oscuridad, porque negaba la tuya, porque me la pasaba soñando un mundo idílico sin asentar nada en la tierra y tú también hacías lo mismo. Hoy siento algo profundo, algo que me arde suave pero claro en el pecho: Amar significa límites también. Si todo lo que se siente profundo es recíproco. Y todo lo recíproco es duradero entonces para sostenerse en el tiempo, requiere cuidado y presencia constante. El amor que me habita ahora tiene bordes aprendió a tener fronteras. Aunque es abierto, se cu...

Carta sin tiempo, sin destino fijo Amor mío, Miguel Angel Engrandes Ortiz, de cualquier nombre posible, el tuyo es el que vibra cuando callo. Y te escribo porque estás aquí. Te escribo porque te siento, estés donde estes, aunque estés en silencio, aunque el tiempo nos haya llevado por caminos aparentemente distintos . Te elijo. Todos los días, te elijo. Libre. Cambiante o fijo. Dentro del tiempo y fuera de él. Te elijo con todo lo que eres, con lo que no entendí también. Te elegí cuando reías, cuando callabas, cuando elegías quedarte ahi sin volver. Y hoy también me elijo… Ahora, con todo lo que soy. Con todo lo que descubrí al quedarme aparentemente sin ti. Con la fuerza que nació de esperarte y dejar de esperarte al mismo tiempo. Hoy entiendo que el amor se honra. Y yo te honro. Donde estés. Con quien seas. En quien te estés convirtiendo. Ojalá sientas mi bendición llegar como brisa cálida, como sol detrás del párpado justo antes de abrir los ojos. Sin urgencia, sin promesa. Solo la ...

Mylove, Hay algo extraño, casi cósmico, en la forma en que nuestras almas se cruzaron. Una conexión que no siempre supo traducirse al lenguaje humano, pero que aún así insistió en quedarse, como una melodía que regresa sin ser llamada, como un eco que no olvida. Recuerdo que solías decir que el tiempo no pasaba igual para ti. Que cada día era un carpe diem. Y aunque sonaba bonito —casi poético—, para mí fue difícil. Con el tiempo entendí que ese “carpe diem” no siempre es libertad, a veces es solo una forma elegante de huir. Una manera disfrazada de evitar la responsabilidad. De no comprometerse con nada que pida constancia o presencia real. Y yo, Mike… yo soy fuego. Soy una conciencia que habita el tiempo, que lo honra, que lo siente como una llama que arde sin pausa. Cada segundo lo siento, lo llevo, lo marco. Mi intensidad por el tiempo no es obsesión, es memoria viva. Es un fuego eterno que sabe que existe, que observa cuánto ha ardido y cuánto le falta por arder en este mundo. Mie...

Querido peso sin forma, querido hijo que nunca fue, querido duelo que se quedó dormido en mi vientre, queridas promesas que nunca llegaron... Hoy me despido de ustedes. Con calma, sin culpa, despacio. Con un amor tan grande que por muchos años elegí sostenerlos dentro de mí, como si mi cuerpo pudiera darles forma, como si mi alma tuviera que quedárselos hasta que alguien los viera. Y sí: los vi. Hoy, finalmente, los vi. Y por eso, ahora, los dejo ir.

Hoy elijo verte diferente porque sabes? Te he visto y buscado repetidamente en mis relaciones y estoy cansada. Y quiero dejarte esta carta de despedida. Papá, Durante mucho tiempo te busqué sin darme cuenta en los hombres, sin saber que te estaba buscando. Corrí detrás de promesas, ausencias, caminos rotos… pensando que si me esforzaba lo suficiente, alguno de ellos se quedaría. Pero la verdad es que quien nunca se quedó, fuiste tú, tú fuiste el primero. En negarme. En ocultarme. En ausentarte. Me pregunto para qué quisiste que llegara al mundo? Hoy me pregunté por fin eso. Para qué? Si ya estabas casado. Y yo para qué habría de estar oculta? Para seguir los pasos de mis abuelas y madre? Ser tratada como de 2a mano? Olvidadas abandonada siempre con promesas de ser amadas vistas, queridas apreciadas y puestas en último lugar... A estas alturas del partido Pa, poco importa si fue tu confusión, tus heridas, o tu incapacidad de amar como yo necesitaba. Quizá hiciste lo que pudiste. Pero es...

Nadie como tú  Nadie Nadie como yo Siempre seré tu nena

🌺 Carta a mi linaje femenino: Queridas ancestras, mamá, abuela, bisabuela y todas las mujeres que vivieron antes que yo del lado de mi madre y de mi padre: Hoy las veo. Hoy las escucho. Hoy reconozco en mi cuerpo el eco de sus esfuerzos. Sus silencios viven en mis huesos, sus lágrimas escondidas palpitan en mis tendones, y su amor, inmenso y a veces doloroso, lo he llevado conmigo… sin saber cuánto pesaba. Gracias por todo lo que hicieron para que yo pudiera estar aquí. Gracias por soportar, por sostener, por amar como supieron, aunque doliera. Pero hoy, con todo amor y respeto, les devuelvo lo que es suyo. Les devuelvo sus cargas, sus dolores, sus formas de condescender, de sacrificarse, de ser fuertes a costa de su alma. Yo las honro. Yo las amo. Y por ese amor, hoy elijo vivir diferente. Dejo de cargar dolor desde la emoción. Dejo de sostener lo insostenible para merecer amor. Dejo de mostrar mi valor desde el sacrificio. Las llevo en mi sangre, pero camino desde mi presente. Graci...

Mylove, Siento éste amor presente. Está en proceso de crearse por completo a partir de lo que experimentamos durante todos estos años. Lo vivimos. Lo sentimos. Lo respiramos. Este amor fluye como lo que soy, como lo que eres, como lo que somos juntos. Todo lo que compartimos permanece vivo en mí, como una energía que nutre, que despierta, que revela. Reconozco la belleza de lo que hicimos, la intensidad de lo que es y la posibilidad de lo que puede ser. Camino con mi verdad, y mi verdad incluye el deseo de una relacion cotidiana, presente, sostenida, clara, comprometida, consciente. Desde este amor, sostengo dos posibilidades: Una en la que tú y yo creamos juntos un nuevo espacio —presente, visible, decidido— conviviendo. Y otra: nuestro amor me acompaña, estemos juntos o separados. Ambas posibilidades existen. Ambas tienen sentido. Ambas me permiten florecer. Aquí estoy. Sin suponer. Sin detenerme. Presente en mi camino, con el corazón abierto a la verdad que emerja con el tiempo y co...

Hola amor Hoy empiezo un camino que no estaba afuera, sino dentro de mí, esperando ser habitado. Un sendero que no recorre lugares: me recorre a mí. Camino no para buscarme, sino para expresarme en todo lo que soy. Mi presencia es suficiente. Mi energía es medicina. Mi palabra es semilla. Mi silencio también lo es. No vengo a convencer, ni a salvar, ni a probar nada. Vengo a compartirme desde la honestidad más dulce, esa que nace cuando estoy en paz conmigo. Agradezco a la niña que soñó esto. A la mujer que lo sostiene. Y a todo lo invisible que me abraza y me guía. Hoy me permito recibir tanto como he dado. Hoy me abro a que lo que entrego sea valorado con amor, reciprocidad y conciencia. Mis pasos son oraciones. Mi cuerpo, un altar viviente. Mi voz, un eco del alma. Mi caminar, un acto sagrado. Y si algún miedo aparece, lo miro con ternura y sigo. Porque este camino me eligió tanto como yo lo elegí. Así es. Así está hecho. Así lo ando. Y así lo vivo. 🌀

De nada me sirve que sólo estés allá a lo lejos si soñé tanto con tenerte cerca. Y mientras sigas allá lejos de mi todo eso seguirá siendo solo un sueño. Y me aferré a que se hiciera realidad por muchos años. Pero los árboles no crecen si no pueden echar buenas raíces. Y yo soy un árbol muy grande y frondoso. Y tú? Y sabes me cansé de ser planta rodadora. Me cansé de ser ardilla. Creí que podríamos ser árboles juntos y por eso quería viajar y quedarme contigo porque tú ya habías echado raíces y no querías mudarte. Me caga llorar por lo que NO FUE Y me dicen que así es este duelo. Carajos! YO NO DEBERÍA DE ESTAR PASANDO UN DUELO DE TI!

Todo el mundo le tiene miedo a su zona oscura incluso yo, así me sentía. Cómo si no debiera hablar de lo que me duele o enoja.  Es más! NO DEBERÍA JAMAS SENTIR COSAS ASÍ! Pero sabes qué? Aprendí que expresar mi parte negativa me está mostrando algo, no sólo lo que me duele, sino dónde y por qué y me hace mil preguntas! Y me reta a cambiar  A crecer  A moverme! A ser más íntegra conmigo  Al final de verdad están junto a ti quienes quieren estar Quienes se quedan esperando cerquita y dando lo que pueden dar Y todas las justificaciones que te estés dando en la cabeza de los por qué no estas aquí... Son eso Pretextos y justificaciones. Aún te extraño mucho y aún te amo un buen Pero necesito sacudirme de los justificantes a seguir llorando por ti Y por mi

Hoy me estoy escribiendo desde un lugar nuevo. Uno donde dejé de esperarte, donde dejé de justificar lo que elegiste hacer y dejar de hacer. Hoy me reconozco co-creadora de todo lo vivido. Y por eso mismo, soy libre para crear algo distinto  aunque amanecí pensando en ti. Porque como dice Pedro Infante me duele hasta la vida saber que me olvidaste pensar que ni desprecio merezca yo de ti y sin embargo vives unido a mi existencia... Y si vivo cien años, cien años pienso en ti. Y sabes? Si, te Amo. Soy intensa. Soy real. Sigo siendo todo eso. Quise ser una casa abierta para ti, un puente tendido, una llama encendida. Y también fui paciencia. Fui espera. Fui entrega. Y aún así, fui elegida a medias. Hoy dejo de reclamarme por eso de castigarme por eso, de sentir desmerecimiento, de creer que estaba sucia y manchada y rota. Hoy amanecí y me abracé. Porque lo que te di, lo di con el corazón completo con mi alma con todo lo que soy, con todo lo que tenía con todo lo que podía. Porque mi ...

Blanca, Lee esto cuando quieras reconectarte contigo misma, cuando el mundo parezca confuso o cuando desees recordar tu verdad. Tu entiendes que si le preguntas las personas siempre te dirán que jamás fue su intención lastimar al otro y que todos andamos por el mundo en nuestros munditos internos. Tú reconoces lo que importa. Aunque te vean como alguien que todo se le hace fácil. Escuchas lo que otros disfrazan de broma. Sientes lo que muchos callan. La ironía, la burla y el doble sentido te resultan agresivos porque muchas veces se usan para evitar expresar directamente el malestar. Tú eliges comunicarte con conciencia y autenticidad, lejos de los juegos que hieren a sabiendas que lo que percibes te duela y le duela al otro. Porque solamente así hay claridad. Tu manera directa de ser refleja una verdad profunda que a veces cuesta ver. Tu claridad provoca movimiento en quienes aún se encuentran lejos de su centro emocional. Eres un espejo, y tu voz saca a la luz aquello que muchos mant...

Querido abuelo Carlos, Hoy te escribo con el corazón abierto, lleno de emociones profundas que vienen desde tu historia y desde la mía. Te recuerdo con claridad, con esa mirada cargada de nostalgia, que se volvía aún más intensa cuando hablabas de tu madre, de tu patria, de todo lo que amabas. Recuerdo tus lágrimas, ríos silenciosos que contaban la historia de una guerra que marcó tu alma. Te vi llorar, y comprendí que viviste algo inmenso, algo que dejó huella. Hoy pienso en mi hijo Ale, que está por cumplir un nuevo ciclo. Estoy considerando la posibilidad de que estudie en Irlanda, y al pensar en eso, sentí una ola de emociones que me llevó directo a ti. El mundo actual también refleja tensiones, conflictos que resuenan con ecos del pasado. Lo percibo, lo siento en el cuerpo y en el alma. Gracias a ti, llevo esa sensibilidad que me permite ver con claridad. El presente me invita a actuar con conciencia, con amor y con sabiduría. Todo lo que tú viviste sembró en mí una mirada profund...

Siempre. Desde niños. Ojalá aún siga siendo igual para ti. Cuídate. Te amo. Nos vemos pronto. Para ti 

A llevarte en todo mi ser A estar en paz con lo que sucede hoy A extrañarte y soltarte A amarte donde sea que estés  A sentir y hacer lo que se siente mejor para mí A decidir por mi bienestar y el de mis hijos A vivir cada día tal y como viene A confiar que quién quiera estará conmigo haga lo que yo haga A aceptar que mis decisiones pueden gustar o no a los demás  Y creer que todo es posible si de verdad existe amor Y aunque en el último punto aún me da un poco de ansiedad sigo confiando que si somos el uno para el otro. Estaremos bien y un día estaremos juntos. Gracias por existir amor. Te amo mylove  Mi monkiki  Mi Mike 

Carta desde mi corazón (que aún te ama mucho, mucho) Hola mylove… No sé si esto algún día lo leas, o si quede solo como un suspiro escrito para mí misma. Hoy solo quiero decirte que te extraño… No con drama, ni con reproches, sino con esa ternura que aún se activa cuando pienso en ti. Un pensamiento, silencioso, que aparece entre el café, el viento, o una canción tonta en TikTok. Tu nombre sigue vivo en rincones que no logro barrer del alma. Y sí, confieso que hoy fui a mirar la cuenta de tu hija. No fue por curiosidad vacía. Fue amor. Esa necesidad humana de saber que estás bien, que todo sigue caminando para ti… y quizás, solo quizás… que en algún rincón de tu vida, también me piensas. No te escribí. No quise romper tu paz, ni la mía. Pero entré al chat. Porque a veces, simplemente duele ser valiente todo el tiempo. Y porque hay días como hoy, donde más que amor romántico, solo quisiera abrazarte y decirte que estoy bien… y preguntar si tú también lo estás. Sé que tomé la decisión de...

A ver Blanca... Hoy quiero hablarte desde el fondo del amor que mereces. No del que espera, ni del que duele, sino del que te reconoce, completamente. Has amado como pocos se atreven. Diste tu alma con ternura, con fe, con paciencia. Sostuviste silencios que te desgarraban, ofreciste comprensión cuando lo más fácil habría sido cerrar el corazón. Y aún así, elegiste seguir amando. Sin condiciones. Sin garantías. Eso no es debilidad. Eso es valentía. Duele y se siente de la chingada pero eso es lo que es, es normal que te duela. Que lo extrañes. Que te preguntes si fue correcto soltar.  Sólo déjame recordarte algo que quizás estás olvidando: Tú también mereces ser amada con la misma entrega con la que tú amas. Si mereces una gárgola fuerte grandota y protectora que vuele junto a ti. Juntos! No cada quien resolviendo sus rollos.  Mira Blanca mereces alguien que venga por ti sin que tengas que correr más. Ni esperar, ni pedir, ni rogar por que suceda. mereces a alguien que no pien...

Hasta cuándo dura la perseverancia? Hola mylove. Hoy sentí la necesidad de escribirte, no para buscar respuestas, ni para pedirte nada, sino para abrir el corazón que durante tanto tiempo te amó, te esperó y soñó contigo. He estado pensando mucho. En ti, en mí, en todo lo que vivimos y todo lo que no pudimos terminar de construir. Y aunque hay días en los que me siento fuerte, hoy hay uno de esos momentos en los que te extraño profundamente. No solo tu presencia, sino lo que sentíamos juntos. La felicidad extasiada que compartíamos cuando estábamos cerca… Esa magia que no era ilusión, era real. Y aún lo es, en mí. Sé que estabas pasando por momentos difíciles: tu trabajo, tus deudas, tu hija, todo ese peso. Lo vi. Lo sentí. Lo entendí. Y estuve ahí. Estuve con todo mi corazón, con mi entrega, con mi paciencia poca o mucha y con el deseo de formar una familia contigo. No perfecta, pero real. Con tus heridas, con las mías, con nuestros hijos. Yo creía en eso. Y todavía creo que eso era l...