Cuentos y más!

De nada me sirve que sólo estés allá a lo lejos si soñé tanto con tenerte cerca. Y mientras sigas allá lejos de mi todo eso seguirá siendo solo un sueño. Y me aferré a que se hiciera realidad por muchos años. Pero los árboles no crecen si no pueden echar buenas raíces. Y yo soy un árbol muy grande y frondoso. Y tú? Y sabes me cansé de ser planta rodadora. Me cansé de ser ardilla. Creí que podríamos ser árboles juntos y por eso quería viajar y quedarme contigo porque tú ya habías echado raíces y no querías mudarte. Me caga llorar por lo que NO FUE Y me dicen que así es este duelo. Carajos! YO NO DEBERÍA DE ESTAR PASANDO UN DUELO DE TI!

Todo el mundo le tiene miedo a su zona oscura incluso yo, así me sentía. Cómo si no debiera hablar de lo que me duele o enoja.  Es más! NO DEBERÍA JAMAS SENTIR COSAS ASÍ! Pero sabes qué? Aprendí que expresar mi parte negativa me está mostrando algo, no sólo lo que me duele, sino dónde y por qué y me hace mil preguntas! Y me reta a cambiar  A crecer  A moverme! A ser más íntegra conmigo  Al final de verdad están junto a ti quienes quieren estar Quienes se quedan esperando cerquita y dando lo que pueden dar Y todas las justificaciones que te estés dando en la cabeza de los por qué no estas aquí... Son eso Pretextos y justificaciones. Aún te extraño mucho y aún te amo un buen Pero necesito sacudirme de los justificantes a seguir llorando por ti Y por mi

Hoy me estoy escribiendo desde un lugar nuevo. Uno donde dejé de esperarte, donde dejé de justificar lo que elegiste hacer y dejar de hacer. Hoy me reconozco co-creadora de todo lo vivido. Y por eso mismo, soy libre para crear algo distinto  aunque amanecí pensando en ti. Porque como dice Pedro Infante me duele hasta la vida saber que me olvidaste pensar que ni desprecio merezca yo de ti y sin embargo vives unido a mi existencia... Y si vivo cien años, cien años pienso en ti. Y sabes? Si, te Amo. Soy intensa. Soy real. Sigo siendo todo eso. Quise ser una casa abierta para ti, un puente tendido, una llama encendida. Y también fui paciencia. Fui espera. Fui entrega. Y aún así, fui elegida a medias. Hoy dejo de reclamarme por eso de castigarme por eso, de sentir desmerecimiento, de creer que estaba sucia y manchada y rota. Hoy amanecí y me abracé. Porque lo que te di, lo di con el corazón completo con mi alma con todo lo que soy, con todo lo que tenía con todo lo que podía. Porque mi ...

Blanca, Lee esto cuando quieras reconectarte contigo misma, cuando el mundo parezca confuso o cuando desees recordar tu verdad. Tu entiendes que si le preguntas las personas siempre te dirán que jamás fue su intención lastimar al otro y que todos andamos por el mundo en nuestros munditos internos. Tú reconoces lo que importa. Aunque te vean como alguien que todo se le hace fácil. Escuchas lo que otros disfrazan de broma. Sientes lo que muchos callan. La ironía, la burla y el doble sentido te resultan agresivos porque muchas veces se usan para evitar expresar directamente el malestar. Tú eliges comunicarte con conciencia y autenticidad, lejos de los juegos que hieren a sabiendas que lo que percibes te duela y le duela al otro. Porque solamente así hay claridad. Tu manera directa de ser refleja una verdad profunda que a veces cuesta ver. Tu claridad provoca movimiento en quienes aún se encuentran lejos de su centro emocional. Eres un espejo, y tu voz saca a la luz aquello que muchos mant...

Querido abuelo Carlos, Hoy te escribo con el corazón abierto, lleno de emociones profundas que vienen desde tu historia y desde la mía. Te recuerdo con claridad, con esa mirada cargada de nostalgia, que se volvía aún más intensa cuando hablabas de tu madre, de tu patria, de todo lo que amabas. Recuerdo tus lágrimas, ríos silenciosos que contaban la historia de una guerra que marcó tu alma. Te vi llorar, y comprendí que viviste algo inmenso, algo que dejó huella. Hoy pienso en mi hijo Ale, que está por cumplir un nuevo ciclo. Estoy considerando la posibilidad de que estudie en Irlanda, y al pensar en eso, sentí una ola de emociones que me llevó directo a ti. El mundo actual también refleja tensiones, conflictos que resuenan con ecos del pasado. Lo percibo, lo siento en el cuerpo y en el alma. Gracias a ti, llevo esa sensibilidad que me permite ver con claridad. El presente me invita a actuar con conciencia, con amor y con sabiduría. Todo lo que tú viviste sembró en mí una mirada profund...

Siempre. Desde niños. Ojalá aún siga siendo igual para ti. Cuídate. Te amo. Nos vemos pronto. Para ti 

A llevarte en todo mi ser A estar en paz con lo que sucede hoy A extrañarte y soltarte A amarte donde sea que estés  A sentir y hacer lo que se siente mejor para mí A decidir por mi bienestar y el de mis hijos A vivir cada día tal y como viene A confiar que quién quiera estará conmigo haga lo que yo haga A aceptar que mis decisiones pueden gustar o no a los demás  Y creer que todo es posible si de verdad existe amor Y aunque en el último punto aún me da un poco de ansiedad sigo confiando que si somos el uno para el otro. Estaremos bien y un día estaremos juntos. Gracias por existir amor. Te amo mylove  Mi monkiki  Mi Mike 

Carta desde mi corazón (que aún te ama mucho, mucho) Hola mylove… No sé si esto algún día lo leas, o si quede solo como un suspiro escrito para mí misma. Hoy solo quiero decirte que te extraño… No con drama, ni con reproches, sino con esa ternura que aún se activa cuando pienso en ti. Un pensamiento, silencioso, que aparece entre el café, el viento, o una canción tonta en TikTok. Tu nombre sigue vivo en rincones que no logro barrer del alma. Y sí, confieso que hoy fui a mirar la cuenta de tu hija. No fue por curiosidad vacía. Fue amor. Esa necesidad humana de saber que estás bien, que todo sigue caminando para ti… y quizás, solo quizás… que en algún rincón de tu vida, también me piensas. No te escribí. No quise romper tu paz, ni la mía. Pero entré al chat. Porque a veces, simplemente duele ser valiente todo el tiempo. Y porque hay días como hoy, donde más que amor romántico, solo quisiera abrazarte y decirte que estoy bien… y preguntar si tú también lo estás. Sé que tomé la decisión de...

A ver Blanca... Hoy quiero hablarte desde el fondo del amor que mereces. No del que espera, ni del que duele, sino del que te reconoce, completamente. Has amado como pocos se atreven. Diste tu alma con ternura, con fe, con paciencia. Sostuviste silencios que te desgarraban, ofreciste comprensión cuando lo más fácil habría sido cerrar el corazón. Y aún así, elegiste seguir amando. Sin condiciones. Sin garantías. Eso no es debilidad. Eso es valentía. Duele y se siente de la chingada pero eso es lo que es, es normal que te duela. Que lo extrañes. Que te preguntes si fue correcto soltar.  Sólo déjame recordarte algo que quizás estás olvidando: Tú también mereces ser amada con la misma entrega con la que tú amas. Si mereces una gárgola fuerte grandota y protectora que vuele junto a ti. Juntos! No cada quien resolviendo sus rollos.  Mira Blanca mereces alguien que venga por ti sin que tengas que correr más. Ni esperar, ni pedir, ni rogar por que suceda. mereces a alguien que no pien...

Hasta cuándo dura la perseverancia? Hola mylove. Hoy sentí la necesidad de escribirte, no para buscar respuestas, ni para pedirte nada, sino para abrir el corazón que durante tanto tiempo te amó, te esperó y soñó contigo. He estado pensando mucho. En ti, en mí, en todo lo que vivimos y todo lo que no pudimos terminar de construir. Y aunque hay días en los que me siento fuerte, hoy hay uno de esos momentos en los que te extraño profundamente. No solo tu presencia, sino lo que sentíamos juntos. La felicidad extasiada que compartíamos cuando estábamos cerca… Esa magia que no era ilusión, era real. Y aún lo es, en mí. Sé que estabas pasando por momentos difíciles: tu trabajo, tus deudas, tu hija, todo ese peso. Lo vi. Lo sentí. Lo entendí. Y estuve ahí. Estuve con todo mi corazón, con mi entrega, con mi paciencia poca o mucha y con el deseo de formar una familia contigo. No perfecta, pero real. Con tus heridas, con las mías, con nuestros hijos. Yo creía en eso. Y todavía creo que eso era l...

Hola, Mike. Hoy amanecí con una mezcla de enojo, tristeza y culpa. Siento que todo este tiempo quizá no te importé como yo pensaba, como yo sentía. Y eso duele… mucho. No porque me arrepienta de haberte amado, sino porque en este momento, mi alma se pregunta: ¿por qué me dejaste sola? Estoy en casas que no son mías, buscando refugio en personas que alguna vez quise, o que simplemente me cuidan porque me quieren ver bien. Pero dentro de mí hay una voz que dice que si tú supieras, te molestarías, o me juzgarías, jamás regresarias a verme o pensarías que no soy leal a ti. Y eso me parte. Porque yo no quiero estar con nadie más. Pero tampoco quiero seguir esperando por alguien que no está. Estoy cansada, Mike. Estoy confundida entre lo que necesito y lo que deseo. Y lo que deseo sigue siendo verte, sentir que soy importante para ti. Pero ya no puedo seguir justificando tus ausencias para proteger mi esperanza. Me siento mal por recibir cuidados de mi hermano del papá de mis hijos, pero… ¿q...

Nada más bello que una conversación incómoda. De esas que te hacen sentir todo. Aunque duela aunque llore, aún cuando incluso sienta que me atacan, que me sienta triste o enojada. Me gustan las conversaciones que me hacen reflexionar aunque duela. Pero el chiste está en que una conversación o diálogo incómodo es eso. Un dar y un recibir. Qué triste cuando llega el silencio en uno de los dos lados. Y qué pasa cuando digo lo que siento pero no soy claro con lo que quiero o viceversa. Confusión. Caos.  Y la mayoría odiamos eso.  Por eso buscamos claridad. Comunicación. Y si. No todos necesitamos la misma cantidad ni la calidad. Y lo acepto, así sucede y estoy bien con eso. Tuve que atravesar por el infierno propio para darme cuenta. Si el infierno que para mí suponía el sentirme ignorada, omitida, alejada, no querida. Me rompí o me rompieron? Da lo mismo. Prefiero pensar que me rompí sola buscando en personas que daban de forma diferente. Y para nada está mal. No fue su error, fu...

Qué maravilla... Aún recuerdo y mi cuerpo recuerda.  Supongo que es solo un instante... Un momento íntimo... En mi cerebro  Entre tú y yo Y el efecto Placebo es excelente  Te recuerdo Mike... Mylove...  Hasta la próxima...

Me salen los reportes de Fotos de años pasados de Google Photos y le doy swipe a la notificación. Me doy cuenta de que no quiero ver el pasado porque de inmediato mi cabeza piensa en el futuro. Y porque de inmediato mi cabeza me dice: Mike. Y me acuerdo en automático: enfócate. Quién iba a decir que todo lo que me enseñaste me iba a servir para dejar de llorar porque no estas aquí. Te extraño mucho mucho  Quiero verte todos los días a todas horas  Y aún así... Mejor le doy swipe. Prefiero pensar que un día simplemente llegas a verme. Estás de viaje diría mi mamá... Un día estarás cerca. Eso me alegra el día. Porque tú me dijiste que sí lo harías y prefiero pensar que estás tan atareado en tu viaje y estamos en 1800 y no hay forma más que esperar a que llegues.  Aún cuando tus cartas no llegan. Te espero. Ten un hermoso día  Una ardilla me dice... Igual hasta te bloqueó y tú aquí sigues... Pero la callo finalmente prefiero vivir con esa ilusión a creer que todo lo que...

Carta para mi niña que quiso hacerlo bien Hola, Blanca Armandina. Hoy quiero hablarte con todo el cariño y la compasión que mereces. Sé que muchas veces sentiste que debías hacer todo “bien” para que te amaran, que tu valor estaba en cuánta paciencia tenías, en cuánto esperabas, en qué tanto eras capaz de entender. Y por eso, cuando soltaste… cuando decidiste pensar en ti, en tu bienestar, aún te preguntaste si hiciste mal. Como si cuidar de ti fuera un error. Pero déjame recordarte algo: no fallaste. Y él tampoco. Simplemente hicieron lo que pudieron, con lo que sabían, con lo que sentían. A veces, eso no alcanza para coincidir en el tiempo, aunque haya amor. Con él aprendiste mucho. Aprendiste a verte. A creer, de verdad, que no tenías que hacer nada especial para ser amada. Que simplemente siendo tú, ya eras suficiente. Aunque durante mucho tiempo trataste de que te viera también por todo lo que hacías, al final fueron sus propias enseñanzas las que te llevaron, con dolor, a la deci...

Sleeping with prince charming  Estaba observando que en este deseo de ser buenos de ajustarnos a las alas Morales no nos hemos olvidado de reconocer nuestra parte negativa de nuestros instintos primarios de la violencia contenida en la pasión de la rojo del todo aquello que nos hace también ser humanos.  Se nos ha olvidado por completo somos capaces de asesinar de acabar con aquello que representa una amenaza para nosotros y lo ocultamos dentro de la enorme sensibilidad y costumbres culturales diciendo que es mejor ser bueno pero si realmente estuviéramos en ese estado de conciencia en donde aceptamos nuestra violencia donde aceptamos este estado interno caótico que existe entonces no estaríamos teniendo guerras y gente atropellando a otra gente con autos ni tampoco tendríamos gente matando a otra gente y suicidándose.  Se nos ha olvidado que nuestra mayor tarea como seres humanos no es controlar a la bestia que llevamos dentro sino aceptarla comprenderla y redirigirla....

Fue un día complicado el día de tu cumpleaños.  Hoy lo recordé. Especialmente porque hoy sentí la ilusión de nuevo de que vendrías a verme. Mi cerebro se acostumbro tanto a esa posibilidad que cuando hay fechas libres busca creer que estarás aquí. Pero, no estás. Ahora sí tal vez ni en pensamiento.  Y extraño ver tus ojos y tus canas y escuchar tu voz. Es tiempo que acepte que para ti antes muerto que sencillo. Finalmente justificarás diciendo que yo fui quien se alejó y te alejó. O acaso aceptas que tus acciones me hicieron sentir sola? Que me hicieron sentir abandonada? Que me hicieron sentir inelegible? O estás en el otro aspecto tirándote a la culpa diciéndote que nada podía hacerse? Weno. Qué caso tiene. Incluso no sé si me lees o no. Quisiera salir volando a confrontar a discutir si es necesario... Pero? Acaso lograría algo? Es un momento amargo y agridulce el que estamos atravesando y digo estamos porque igual tú estás así aunque igual y no. Supongo que es tanto calor q...