día 14 mayo 1o 2a parte

Sleeping with prince charming 

Estaba observando que en este deseo de ser buenos de ajustarnos a las alas Morales no nos hemos olvidado de reconocer nuestra parte negativa de nuestros instintos primarios de la violencia contenida en la pasión de la rojo del todo aquello que nos hace también ser humanos. 

Se nos ha olvidado por completo somos capaces de asesinar de acabar con aquello que representa una amenaza para nosotros y lo ocultamos dentro de la enorme sensibilidad y costumbres culturales diciendo que es mejor ser bueno pero si realmente estuviéramos en ese estado de conciencia en donde aceptamos nuestra violencia donde aceptamos este estado interno caótico que existe entonces no estaríamos teniendo guerras y gente atropellando a otra gente con autos ni tampoco tendríamos gente matando a otra gente y suicidándose. 

Se nos ha olvidado que nuestra mayor tarea como seres humanos no es controlar a la bestia que llevamos dentro sino aceptarla comprenderla y redirigirla. 

Y tal vez tú me digas que eso es lo que has hecho pero para mí desde mi perspectiva lo único que has hecho es querer acabar con esa bestia que llevas dentro que tenía mucho muy claro que existía esa parte de tíos cura violenta capaz de matar a alguien y creo que una de nuestra gran diferencia uno de nuestros graves problemas fue que yo te amaba con todo y eso y tú eras absolutamente incapaz te castigabas por ser tú por sentir enojo por favor sentir celos por buscaba hacer la persona más lógica y se te olvida que el ser humano lo hicieran o se creó como sea con toda esta parte de pasión e intensidad que entre comillas amabas tanto de mí pero que a la vez fue lo que menos entendiste. 

Ya pronto observó tantas cosas a mi alrededor y me llena de enojo me da en el ojo las injusticias y las cosas que suceden que están mal y siento que absurdamente me he detenido muchísimo a expresar mi molestia me angustia mi desesperación mi hartazgo y he evitado tomar un lugar de liderazgo porque he sentido creído que soy insignificante y entonces todos mis esfuerzos fueron siempre por tener lo que pensaba que era más asequible para mí. 

Y se me olvidó que es una de las cosas por las cuales todo el mundo lucha hay que regularmente nadie obtiene. Amor.

Y me acerqué a esta parte de mí misma comportándome con todas las etapas de mi vida la niña pequeña lastimada la adolescente rebelde la adulta que toma decisiones basada en el miedo adulta y no le importa y todas esas soy yo no puedo estarme dividiendo o queriendo ser algo que no soy. 

Sigo siendo esa niña herida sigo siendo esa adolescente rebelde sigue existiendo en mí esa mujer que tiene muchos miedos pero también está ahora esta mujer que abraza todas esas partes porque tuvo que surgir dándose cuenta de que efectivamente como tú lo decías siempre has estado sola. 

Y aún cuando me decías a qué ya no estaría sola porque estabas tú ahí conmigo hoy lo que más suena en mi cabeza es tú siempre has resuelto todo para qué quieres esperar a que alguien te ayude siempre ha resuelto sola. 

Entonces la única persona que me necesitas a mí misma yo misma como? 

Y una parte de mí que buscaba sentir y experimentar amor profundo logró sentirlo junto contigo y siempre sentí que había una correspondencia exactamente igual en la intensidad como si sentíamos las cosas la única diferencia es que tu fingías y sigues fingiendo que no la sientas eliges la racionalidad como Si eso fuera mejor y entonces racionalmente desde mi pasión te digo qué poca madre. 

Todas las elecciones que fuiste haciendo me fueron lastimando y te las fuiste y seguiste y tú lo mismo seguiste eligiendo dejarme al final.