day 4 part 3
Hostages Rehenes
Hola sabías que en ocasiones siento que lo que necesito es un auditorio expresarme solamente y tal vez gritarle solamente al viento que estoy sin ti muchas veces me sentí así me sentaba en el patio trasero de la casa de Francisco Sosa y hablaba sola le hablaba a las plantas le hablaba los animales le hablaba la Tierra al aire al agua las nubes porque sentía que nadie me escuchaba en esos momentos que sentía que solamente existía yo y no había allí afuera alguien mejor a mí que contestara o que si no era igual a mí que por lo menos escuchara y contestara.
Me acostumbraste tanto a tu presencia desde niño que siento que eso es lo que más extraño y a la vez no puedo estar así pensándote todo el tiempo porque siento que me voy a volver loca y me las muchas ganas de gritar gritar tan fuerte como para que vos sigas todo donde estás como para que penetre cada fibra de tu ser y resuene y respondas.
Estoy cansada de sentirme triste estoy cansada te extrañarte tanto estoy cansada de hablar y hablar y sentir que nadie me escucha.
De sentir que mis necesidades básicas de afecto son desatendidas.
Estoy cansada de que me sienta como rehén de mis propias emociones y a la vez sé que esa profundidad con la que siento todas las cosas es lo que me hace única y diferente No porque no haya gente que pueda exprime con la misma profundidad sino que me afecta y afecta mi entorno y estoy cansado de escuchar a mi alrededor que tengo que encajar en el mundo que es mejor callarme y contener mis emociones que eso debería de ayudar a tener una mejor convivencia con los demás y me enoja y siento que la razón por la que me molesta tanto eso porque he callado muchas veces todo lo que siento.
Demasiadas emociones calladas desde el enojo y la frustración de haberte perdido a los 11 y luego tener que contenerme para no lastimarte a los 13 y soltarte para reencontrarte a los 17 18 19 y volver a dejar de verte y volver a encontrarte o que tú me encuentres porque para el caso es lo mismo y que formes parte de mi vida y te entretejas en todo de mí y a la vez yo entretejerte porque no fuiste solamente tú. Era yo misma buscando una conexión permanente te hablé de mis hijos te pedí consejo escuché te miré y te admiraba. Y soñé soñé y soñé que estarías conmigo para siempre escucharía tu voz todos los días. Que amanecería y yo te diría buenos días todos los días.
Quise aferrarme a que las cosas cambiaran y evolucionaran Pero entonces llegó el momento donde volví a sentirme como cuando era niña que hablaba y hablaba y no había nadie que lo escuchara y es fue mucho más doloroso porque eras tú quién estabas alejándote por trabajo por las circunstancias por lo que me quieras decir y contar la acción real era que te aislaste desde mi perspectiva no no tenías contacto conmigo y quiero justificar mis acciones y decirte que fue por tu causa que yo me alejé Pero la realidad es que no la realidad es que me alejé porque me duelen porque mis emociones se tera porque tenerte y no tenerte al mismo tiempo es romperme por dentro y la realidad es que me sigo rompiendo.
Eventualmente es algo diferente va a surgir de todo este rompimiento.
De este romperme en cachitos todos los días.
Y no no te pido que soluciones sé que no puedes ahora entiendo que de verdad no puedes
Solo me queda de pronto la esperanza allí como al principio de este día de verdad creer en mi corazón y decir tal vez algún día.
Tal vez algún día.
